Μου το εστειλαν σε e-mail. Ειναι τρομερο. Διαβαστε το

Κυκλοφόρησε στα καλά καταστήματα παιχνιδιών η νέα έκδοση/παραλλαγή της Monopoly(ς) με όνομα “Monahopoly, Μονή Βατοπεδίου edition”…

Οι αλλαγές είναι πάνω-κάτω οι απο-κάτω…

*Στη θέση της φυλακής υπάρχει τετραγωνάκι “γίναμε βούκινο αλλά χεστήκαμε”

*Τα ζάρια είναι πλέον τρία για να περνάς πιο συχνά από την αφετηρία, η οποία πλέον λέγεται “Προϋπολογισμός, κι άλλο έλλειμμα στα ταμεία, χα-χα” όπου παίρνεις 300.000 ευρώ (ναι τα ποσά έγιναν όλα επί 1000)

*Στους φόρους τώρα εισπράττεις χρήματα και δεν τα δίνεις στην τράπεζα

*Νέα πιόνια στη συσκευασία, το κότερο του Βουλγαράκη, το μικρόφωνο του Ρουσόπουλου, το ποδήλατο του Γιωργάκη, το παπί του Τσίπρα και ο Εφραίμ

*Για κάθε 10 τετράγωνα η τράπεζα σου πληρώνει τη βενζίνη για τις μετακινήσεις σου

*Θα μπορείς πλέον να χτίσεις ακόμα και στις εντολές και τις αποφάσεις, ενώ τα σπίτια έχουν αντικατασταθεί από αναψυκτήρια και τα ξενοδοχεία από… μεγάλα αναψυκτήρια

*Τα αεροδρόμια (παλαιότερα σιδηροδρομικοί σταθμοί) έχουν αντικατασταθεί από μοναστήρια

*Η τράπεζα είσαι εσύ και αν σου λείψουν χρήματα τα παίρνεις (αρκεί να μη σε βλέπει ο αντίπαλος…)

Μια μικρη ομορφη ιστορια
Είναι η ιστορία 2 φίλων που περπατούν στην έρημο.

Κάποια στιγμή τσακώθηκαν και ο ένας από τους δύο έδωσε ένα χαστούκι στον άλλο.
Αυτός ο τελευταίος, πονεμένος, αλλά χωρίς να πει τίποτα, έγραψε στην άμμο :
ΣΗΜΕΡΑ ΟΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΕ ΧΑΣΤΟΥΚΙΣΕ.
Συνέχισαν να περπατούν μέχρι που βρήκαν μια όαση όπου αποφάσισαν να κάνουν μπάνιο.
Αλλά αυτός που είχε φάει το χαστούκι παραλίγο να πνιγεί και ο φίλος του τον έσωσe.
Όταν συνήλθε, έγραψε πάνω σε μια πέτρα :
ΣΗΜΕΡΑ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΕΣΩΣΕ ΤΗ ΖΩΗ.
Αυτός που τον είχε χαστουκίσει και στη συνέχεια του έσωσε τη ζωή, τον ρώτησε :
Oταν σε χτύπησα, έγραψες πάνω στην άμμο, και τώρα έγραψες πάνω στην πέτρα. Γιατί?
Ο άλλος φίλος απάντησε : «όταν κάποιος μας πληγώνει, πρέπει να το γράφουμε στην άμμο όπου οι άνεμοι της συγνώμης μπορούν να το σβήσουν. Αλλά όταν κάποιος κάνει κάτι καλό για μας, πρέπει να το χαράζουμε στην πέτρα, όπου κανένας άνεμος δεν μπορεί να το σβήσει».
ΜΑΘΕ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ ΤΑ ΤΡΑΥΜΑΤΑ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΑΜΜΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΡΑΖΕΙΣ ΤΙΣ ΧΑΡΕΣ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΠΕΤΡΑ.
Στείλε αυτή τη φράση στους ανθρώπους που δεν ξεχνάς.
Αν δεν την στείλεις σε κανένα, αυτό σημαίνει ότι είσαι βιαστικός και ότι ξεχνάς τους φίλους σου. ΠΑΡΕ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ!!!!!

Καλη εβδομαδα my friends

Funny Commercials II

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ

Ευχαριστω δημοσιως τον Βασμουλάκη Νίκο για τον σεφτε στα σχολια που μου εκανε.
Θελω να πιστευω οτι θα ειναι γουρλης

ΛΕΞΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΣΤΟ ΛΕΞΙΚΟ

ΛΕΞΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΣΤΟ ΛΕΞΙΚΟ‏

Αθλιόφυτο. Tο διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους
χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι΄αυτό έχει τα μαύρα του
τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην
παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.
Απλυτήρι. Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε
να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν
έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο 'άπλυτα
ποτήρια'.
Αφαναροψία. H οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία
το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις
του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.
Βρομιλί. Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το
χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους
μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί.
Γεωμυλοφοβία(Μαγειρική). Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή
υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις
πουρέ.
Γκαλαξίλα. H χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για
πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς
οφείλονται σε γκαλαξίλα.
Γουστέλλειψη. Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν
ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται
επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο
χρώμα.
Δεγράφυλοι. Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν
πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να
γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε
δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως
όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
Δολιοκλωστή. Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και
που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
Επισκεπτολογίες. Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί
σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. 'Συγνώμη για
το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω', είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά
πειστικότητα.
Ζαρχίδης. Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους
κάνει τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες
του. Ζαρχιδιά. 'Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα
παίξω με τον Μπάμπη', προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.
Ημιαλεξιβρέχομαι (ρ. αμετβ.). Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού
υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο
ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.
Ισορροπητήρι. Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που
επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε
λαϊκά ταβερνάκια. 'Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;'
Καμικαζέντομο. Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα
στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα.
Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
Κοτοχαρά. Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου
αρέσει. 'Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι'
Κρετινερωτήσεις. Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν
οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν
περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις
έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα,
πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;
Κτελοντούρι. Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά
ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς
αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η
ώρα το πρωί.
Λακκουβάραθρα. Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες
μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Αδη, οπότε καλό είναι
να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.
Ματισκύψιμο. Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι
όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε
στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.
Μελλοχρήσιμο. Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί
ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα
μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού
τα έχουμε βάλει.
Μυξοδιαγνωστική. Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι
για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον
τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι
πρωτόγνωρο.
Νερουρώ (ρ. αμετβ.). Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση,
ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.
Ξενογαμία. Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και
να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός
εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.
Ξούρλο. Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με
την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που
αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι
του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί
υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).
Ουραλπισία. Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για
πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη
ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους
τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης
κ.ο.κ.).
Πουπήγιο. Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι
κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω,
το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο
ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να
το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και
κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη
του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.
Πωλητεύω (ρ. μετβ.). Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε
τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος
αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. 'Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!'
Ραμπωτές. Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε
εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά
σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ
Σταλόνε.
Ριαλόνειδος. Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου
βαθμού σε ριάλιτι σόου.
Σκουπευκαιρία. Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα
κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το
ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω
χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
Σφουγγαροπερπατώ (ρ. αμετβ.). Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που
υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει
σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι
σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.
Tραπεμαντησκίστης, -στρια. Aνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους
επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει
χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).
Τσουρουφλάθομαι. (ρ. αμετβ.) Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό
κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε
παραλία χωρίς σκιά.
Υδροτηλέφωνο.Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο
λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης
προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά
παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.
Υπουλεγγίζω (ρ. μετβ). Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει
ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το
ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι
αμοιβαίο. Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο
προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που
του τα έριξε χύμα.
Φυσοτρώω ( ρ. μετβ.). Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που
ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα
μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα
αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους,
οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό
βοηθάει.
Χεστικός, -η, -ο. Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι
οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην
τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει
όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε
που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.
Χορτάγχος. Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια
φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. 'Μην
χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!'
Ψευδοπτώματα. Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά
τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι
είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
Ψυγγιές. Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

Ayo -

THE VERY BEST

20/9/2008

ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΤΑ VIDEO ΠΟΥ ΠΟΣΤΑΡΩ ΑΡΕΣΟΥΝ.!

ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΠΟΥ ΚΑΙ ΠΟΥ ΚΑΝΕΝΑ ΣΧΟΛΙΟ.!!!!

ΧΑ ΧΑ ΧΑ....

ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ... ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ

ΓΙΑΤΙ???

ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ


Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;

Για να ηρεμησουμε λιγο ας ξεφυγουμε....

Αν καποιος ξερει πως θα φυγει απο εκει το προβατο ας το πει.!!!!!!

Πως φορτιζει τον υπολογιστη?

Κοιτα στον καθρεφτη

ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

Sep 13, '08 1:17 PM for everyone

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Πήγαινε να πάρεις κρασί.
Νεαρός γιος: Καλά. Τι βαράς ντε;
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Βαράω προκαταβολικά γιατί το ξέρω ότι θ΄ αργήσεις!
Νεαρός γιος: Ε, τότε ν΄ αργήσω για να ΄μαι και ξοφλημένος!
Γαμπρός απ΄ το Λονδίνο

---

Σκηνή 2η:
Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Δε μου λες; Εσύ θα άντεχες αν έβλεπες τη γυναίκα σου πάνω στο τραπέζι να χορεύει;
Βασίλης Αυλωνίτης: Τώρα, να σου πω ...; Εγώ θα άντεχα. Το τραπέζι δε θ΄ άντεχε ...;
Διπλοπενιές

---

Σκηνή 3η:
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Τι κάνεις εδώ παιδάκι μου;
Τζένη Καρέζη: Τραγουδάω ...;
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Στη σκάλα τραγουδάει κανείς;
Τζένη Καρέζη: Γιατί; Στη σκάλα του Μιλάνου πώς τραγουδάνε;
Δεσποινίς διευθυντής

---

Σκηνή 4η:
Γιατρός: Βήξτε, παρακαλώ ...; Πιο δυνατά ...; Μα, πιο δυνατά, δεν έχετε δύναμη;
Κώστας Βουτσάς: Δύναμη έχω, γρίππη δεν έχω!
Ένας άφραγκος Ωνάσης

---

Σκηνή 5η:
Θανάσης Βέγγος: Δε μου λες Κατερίνα, το ήθελες και το έκανες αυτό ή το έκανες κατά λάθος;
Κλειώ Σκουλούδη: Και βέβαια το ήθελα. Εγώ ό,τι κάνω το μελετάω πρώτα.
Θανάσης Βέγγος: Δηλαδή ήτανε φιλί εκ προμελέτης!
Ένας τρελός τρελός Βέγγος

---

Σκηνή 6η:
Ράφτης: [Μετράει] Μάλιστα. Μέση 52. Αν έχετε και στήθος 65 ...;
Θανάσης Βέγγος: ...;βγαίνω σταρ Ελλάς, ξέρω ...;
Ένας τρελός τρελός Βέγγος

---

Σκηνή 7η:
Μπάτλερ: Μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς: Θέλω να δω πως θα καθαρίσετε και θα φάτε τον αστακό.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί βρε παιδάκι μου με αρχίζεις από τα δύσκολα; Τον αστακό ούτε ο καρχαρίας δεν μπορεί να τον φάει. Φέρε μου ένα γιαούρτι με το κουτάλι να δεις για πότε το τρώω ...;
Ένας τρελός τρελός Βέγγος

---

Σκηνή 8η:
Μπάτλερ: Πάντα το πηρούνι στο αριστερό και το μαχαίρι στο δεξί. Ποτέ το πηρούνι στο δεξί.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί, αν κρατήσω το πηρούνι με το δεξί, τι θα μου κάνουν; Φάκελο;
Ένας τρελός τρελός Βέγγος

---

Σκηνή 9η:
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Του λόγου σου, ποια είσαι;
Μιράντα Μυράτ: Του ναυάρχου.
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Ποιανού ναυάρχου;
Μιράντα Μυράτ: Του ναυάρχου Τσαχτσαρίδη, αν έχετε ακουστά.
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Α, μάλιστα. Για μπες μέσα και περίμενε. Μ΄ εσένα έχουμε πολλά να πούμε.
Μιράντα Μυράτ: Πολλά; Ωχ, Θεέ μου κι είμαι καλεσμένη σε κάποια δεξίωση. Πόσο λέτε ν΄ αργήσω;
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Κανά δυο χρονάκια!
Η βίλα των οργίων

---

Σκηνή 10η:
Ψηφοφόρος: Μαρτζώκος.
Θανάσης Βέγγος: Τι θέλετε;
Ψηφοφόρος: Ήρθα για μια ανάλυση ούρων!
Θανάσης Βέγγος: Τι 'ν' αυτά που λέτε κύριε Μαρτζώκο! Εδώ είναι πολιτικό γραφείο. Δεν είναι ιατρείο. Λάθος πόρτα κάνατε ...;
Ψηφοφόρος: Καθόλου. Εγώ τον κύριο Φερέκη τον ψήφισα!
Θανάσης Βέγγος: Τον ψηφίσατε; Κι επειδή τον ψηφίσατε πρέπει να φροντίζει για τα ούρα σας; Τέλος πάντων. Φέρτα εδώ. Θα τα φροντίσουμε.
Ψηφοφόρος: Να μου τα προσέχετε.
Θανάσης Βέγγος: Ναι, θα τα βάλουμε στα πούπουλα!
Ζητείται ψεύτης

---

Σκηνή 11η:
Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Που είναι η κυρία σου παιδί μου;
Οικιακή βοηθός: Εξήλθεν έξω!
Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Πάλι καλά που δεν εξήλθε μέσα ...;
Η γυναίκα μου τρελάθηκε

---

Σκηνή 12η:
Μέλπω Ζαρόκωστα: Τι δουλειά κάνετε δεσποινίς;
Δεσποινίς: Εργάζομαι ως χορεύτρια.
Μέλπω Ζαρόκωστα: Χορεύτρια; Σε κέντρο;
Μαίρη Αρώνη: Όχι σε μπακάλικο!
Η γυναίκα μου τρελάθηκε

---

Σκηνή 13η:
Ορέστης Μακρής: Καλλιόπη Πάπας. Δηλαδή Παππά λεγότανε, αλλά φαίνεται πως εκεί κάτω όπου βρουν παπά τον κάνουν Πάπα!
Η Θεία απ' το Σικάγο

---

Σκηνή 14η:
Γεωργία Βασιλειάδου: Η ανηψιά μου κι εγώ είμαστε πάρα πολύ στενοχωρημένες γι' αυτό που συνέβη, κύριε. Είμαστε very very ...; πώς το λέτε εδώ στην Ελλάδα; Χολοσκασμένες!
Η Θεία απ' το Σικάγο

---

Σκηνή 15η:
Μεθυσμένος: Γιατί (χικ) να μου το πει εμένα αυτό (χικ) κύριε πόλισμαν;
Αστυφύλακας: Ε, τι σου είπε;
Μεθυσμένος: Δε θυμάμαι. Αλλά (χικ) γιατί να μου το πει;
Η καφετζού

---

Σκηνή 16η:
(Στο κρατητήριο)
Αλίκη Βουγιουκλάκη: Ένα ποντίκι! Μα, επάνω μου είπαν ότι δεν έχει ποντίκια!
Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Ε, τότε να ζητήσεις τα λεφτά σου πίσω!
Η κόρη μου σοσιαλίστρια

---

Σκηνή 17η:
Γεωργία Βασιλειάδου: Ποιο δόντι σε πονάει;
Χωρικός: Ο κάτω δεξιός τραπεζίτης.
Γεωργία Βασιλειάδου: Εμ, βέβαια. Τραπεζίτης και αριστερός γίνεται;
Η κυρά μας η μαμή

ΟΙ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΑΛ ΜΠΑΝΤΥ

Sep 13, '08 1:22 PM for everyone

1. Είμαι ο μόνος τύπος στον κόσμο που πρέπει να ξυπνήσει για να δει εφιάλτη.

2. Το σπίτι ενός άντρα είναι το φέρετρο του.

3. Γυναίκες ...; Δεν μπορείς να ζήσεις μαζί τους ...; Δεν μπορείς και να τις σκοτώσεις ...;

4. Μισώ τη ζωή, η ζωή με μισεί.

5. Πεγκ, νομίζω ότι το μυαλό σου είναι σαν τη χαμένη Ατλαντίδα. Δεν υπάρχει σε κανένα χάρτη.

6. Αχ, αισθάνομαι τόσο καλά. Είμαι σχεδόν ευτυχισμένος!

7. Πεινάω τόσο πολύ που θα μπορούσα να φάω ένα λαχανικό!

8. Είμαι τελικά ένα τίποτα; Τα παιδιά των γειτόνων έχουν δηλαδή δίκιο;

9. Η διασκέδαση για τον άντρα των σπηλαίων ήταν απλή:
Άντρας φέρνει φαγητό, γυναίκα το μαγειρεύει, γιγάντιος πτεροδάκτυλος κυνηγάει γυναίκα, γυναίκα πέφτει στη λάσπη. Έπεφτε πολύ γέλιο.

10. Το τελευταίο πράγμα που θέλει να βλέπει ένας άντρας στο τέλος της ημέρας, είναι η φάτσα μιας γυναίκας.

11. Είμαι τόσο εκνευρισμένος που σχεδόν δεν μπορώ να φάω αυτό το σάντουιτς.

12. Πως θα σου φαινόταν αν έπαιρνα το όπλο μου και σε πυροβολούσα με μια ωραία, ασημένια σφαιρούλα;

13. Μια όπερα δεν έχει τελειώσει μέχρι και ο τελευταίος ετερόφυλος να ροχαλίσει.

14. Γιατί απλά δεν πεθαίνει όλος ο κόσμος;

15. Οδηγούσα προς το σπίτι ...; Ένας Θεός ξέρει γιατί ...;

16. Όχι, Πεγκ ...;

17. Όπα, για μισό λεπτό.

Η όμορφη μου κόρη -με το μυαλό ενός φρούτου, κέρδισε χίλια δολάρια σε τρεις μέρες; Μήπως πρέπει να ανησυχήσω;

18. Απλά πείτε όχι στο γάμο!

19. Μακάρι ο κόσμος να ήταν μύγα και εγώ μια τεράστια εφημερίδα.

20. Μισώ τη ζωή μου! Δεν μπορώ να φάω, δε μπορώ να κοιμηθώ, δεν μπορώ να θάψω τη γυναίκα μου στον κήπο μου.

21. Είναι απιστία μόνο αν σε πιάσουν.

22. Μα, Πεγκ, είμαστε παντρεμένοι 17 χρόνια! Δε μπορούμε απλά να είμαστε φίλοι;

23. Α, συγγνώμη Πεγκ, δεν σε πρόσεχα. Σκεφτόμουν να αυτοκτονήσω ...;

24. Home Sweet Hell.

O ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ

HELLO!!!!!

for everyone

Δεκάλογος του Paulo Coelho


1. Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί. Και θα πρέπει να κάνουν ό,τι μπορούν για να παραμείνουν έτσι.

2. Σε κάθε άνθρωπο έχουν δοθεί δύο ποιότητες: η δύναμη και το ταλέντο. Η δύναμη τον οδηγεί να συναντήσει το πεπρωμένο του, το ταλέντο του τον υποχρεώνει να μοιραστεί με τους άλλους τα καλά του στοιχεία. Ο καθένας πρέπει να γνωρίζει πότε να χρησιμοποιεί το ένα και πότε το άλλο.

3. Σε κάθε άνθρωπο έχει δοθεί μια αρετή: η ικανότητα να επιλέγει. Για όποιον δεν χρησιμοποιεί αυτή την αρετή, μετατρέπεται σε κατάρα - και οι άλλοι θα επιλέγουν πάντα για λογαριασμό του.

4. Κάθε άνθρωπος έχει τον Προσωπικό του Μύθο να υλοποιήσει και αυτός είναι ο λόγος που έρχεται στον κόσμο. Ο Προσωπικός Μύθος εκδηλώνεται στον ενθουσιασμό του για όσα κάνει.

5. Κάθε άνθρωπος πρέπει να γνωρίζει δύο γλώσσες: τη γλώσσα της κοινωνίας και την γλώσσα των οιωνών. Η πρώτη εξυπηρετεί την επικοινωνία με τους άλλους. Η δεύτερη χρησιμοποιείται για να εξηγεί τα μηνύματα από τον Θεό.

6. Κάθε άνθρωπος έχει το δικαίωμα να αναζητά την απόλαυση - αυτό δηλαδή που δίνει σ’ εκείνον χαρά και όχι κατ’ ανάγκη στους άλλους.

7. Κάθε άνθρωπος πρέπει να διατηρεί ζωντανή μέσα του την ιερή φλόγα της τρέλας. Και πρέπει να συμπεριφέρεται σαν κανονικός άνθρωπος.

8. Τα μόνα σφάλματα που θεωρούνται σοβαρά είναι τα εξής: να μη σέβεσαι τα δικαιώματα του άλλου, να παραλύεις από τον φόβο, να αισθάνεσαι ένοχος, να νομίζεις ότι δεν αξίζεις ό,τι καλό και κακό σου συμβαίνει στη ζωή και να είσαι δειλός. Να αγαπούμε τους εχθρούς μας, αλλά να μην κάνουμε συμμαχίες μαζί τους. Βρίσκονται στον δρόμο μας για να δοκιμάσουν το σπαθί μας και αξίζουν τον σεβασμό της μάχης μας. Εμείς να διαλέγουμε τους εχθρούς μας και όχι αντίστροφα.

9. Όλες οι θρησκείες οδηγούν στον ίδιο Θεό και όλες αξίζουν τον ίδιο σεβασμό.

10. Ό,τι κάνουμε στο παρόν επηρεάζει το μέλλον ως συνέπεια και το παρελθόν ως λύτρωση.